美丽，行走

始终没能带他一起走过更多的路。即使周末得空出行，也只是到离家最近的超市和商场，懒散地逛上一会。不再有什么气力。这是暗自对自己说的话。曾有过一次，他让我迷恋到了极至。他唱王菲的歌，和着声线一起曲折蔓延的是他的脸：年轻，富有朝气，却懵懂。那一次被自己击败。不再执拗地相信爱的艰难。

地铁站台上的人群，在列车疾驶而来的狂风中倒下。萎靡得几乎就要死去。他拿起相机，给我拍照。他说此时此景，有着寓言般的启示。我取笑他，说他太矫情。我愿意站在回程的站台，在对面沉静地看着他。把他和人群一起送上将要出发的列车。我知道，他需要行走。

这样，我们就成了过客。他走上我回时的路，我们失之交臂。也许在那时我会明白，我爱的不是一个实质性的人。有可能是他，也有可能是另外的一个人。我们之间有过对话，但都因为不能深入而不了了之。他急切地希望上升，我却在满身的重负下越沉越深。我们之间如果有维系，那也只是彼此划过时的疾风。一切都显得那么空芒。

我们该记得彼此。他的歌声很动听，自小就有的悲怆和沙哑。让我不禁泪流。那时我轻易地相信，他和我很像。我们在面前竖起一面镜子，把彼此映照的过于美丽。

夜如斯

一个人走出家门，在街上游荡。抽掉最后一支香烟，电台仍在放着不老的情歌。这座不夜的城市，日夜没有明显的轮回交替。

在一个围成花圃的石台坐下，重又抽出刚买来的香烟，点燃，火花明亮却不耀眼。如同以往的淡定，什么都不曾发生。好久以来都习惯抬头仰望天空。灯火掩映的天空是发紫的深蓝，不可揣测，无可追寻。淡淡的浮云，几颗孤星挂在天边，多么像一个人整整的一生。

身处宁静之中。抽离不开。这宁静，令人想把这夜撕开看个清楚。自己从白昼走进黑夜，跌跌撞撞如同宿醉，是否隐藏着某样的秘密。然而，知道自己抵挡不过，只能以那些恒常不变的步伐去细细勾勒她的轮廓。便不能再往前迈进一步了。

这是一个好时节

这是一个好时节。在外面兜了一圈后终又回到了最初的起点。一切会慢慢平复。这像极了逝去的那些日子。不停地使自己陷入困境，又总能在一些日子之后蜷缩进自己的房间。关好门。一切便又安好。

想起去年某时写得的日志。记得那时也是如此般地喧嚣吵闹，带着不安分的心四处奔走。在夜晚，在躺下身体的时候，思维却格外清晰，似乎望见了遥远和现实所存有的虚幻，便不再轻易地付出情感。想来现时的境遇竟和那时有几多的相似。

2005年7月4日

看不见了风景，你只给自己的眼睛留下了一扇很小的窗户。黑夜降临的时候，氤氲的气息便伴着失神的面容，把你浸润在遥远的异乡。周庄吗？墙上的那幅蜡染，你已经保存了多少年？我曾经也去过，但我已经不能清楚地记起在双桥上我怀念过哪些人。踏上一级级的石板，却忘了这古镇的日渐单薄和脆弱，如织的人流里，早已看不清了那些逝去的过往。如今她只剩下了蜡染，一个女人，一座桥，慰贴着这间装有冷气的房间。你的眼睛也只能到达那些粗糙的织线和一层厚厚的颜料了。

安静的房间，CD机也不能把它吵醒。也许你还没有和着节拍器弹动那架钢琴，那就不要去抚摩琴键吧，你还没有发觉吗？这是一间育婴的斗室，什么都还在没有声息地生长，琴声的沉重和悠远显得不合时宜。你从没有到达你真实的年龄，你只冀望于生长，不管是欲望还是疼痛的神经。

衣橱里的夜妆舞会，时刻都在牵动着你的心。你变的美丽、年轻，在同事们倾诉生活的不易而变得喋喋不休的时候，你躲进了层层叠叠的衣橱，它们虽然没有生命，但却可以为你带来梦想的青春。更多的时候，你不忍苛刻地对待自己，因为你很骄傲，骄傲得可以最大限度地容忍自己。手持着遥控器，不到两米的距离始终是你安慰自己的有效空间。

空房间，隐匿的无言情感，在你的真实和虚幻之间回复交替。

慢

 55路公车可以到外滩。这是从同事那里听到的。以前还不知道可以这么走，而一直习惯于先打车到轻轨站，然后再从那边去到更远的城区。

现在甚是喜欢坐轻轨的感觉。人不会拥挤，相比1、2号线，要轻松了很多。行驶的路程里，可以想着很多的事，可以望着不断向后退行的鳞次栉比的楼宇。天色稍晚的时候，华灯初上，有几分恍惚，以为自己进到另样的一个世界。这是一座繁华的城。如果心也是这般繁茂，怕自己会有多少承受不了。随身的iPod，灌上一堆音乐。都是缓和的旋律，以来映衬这缓慢的行程。

多次对自己说，要走得缓慢一些。给自己留下一些空处，不要填得致密而没有喘息的余地。即使那显得面目可憎，也会招来猜忌。那也是对自己设定的防线，只有自己知道，身里怀抱的是怎样澎湃汹涌的潮水。然而，要慢下来，慢下来。蝴蝶飞过沧海，也能听见振翅。

沿着那条街道一直奔跑的少年，泪水未干。隔着多年的时光向自己望来。那是一场羞怯疼痛的告白，没有来得及准备，就被抛进冰冷的海里。因为爱，他没有走得更远，只在车站徘徊。他相信他会追上来，为了让他寻见自己，他高高地站在人少的平台。然而，那是一次永远的未见。

青春总是这样多桀难。后来的日子，渐渐舒展，不在轻易许诺与展望。飞腾的终究要落定。像一次次坐上轻轨，向着前方，缓慢而笃定。

城·事

青岛

走在东海路上，没有照C的意见，去多看一眼大海。记得以前每次来到青岛，面对着大海都没有下到海水里的勇气。这次也不例外。和家人在嘈杂的海滩上合影留念，却想着几日之后自己的北京之行。坐进阳光百货下面的星巴克，望着西面老城区的破旧屋顶，突然觉得一切是那么虚幻。熠熠生辉的东区，像一位瘸腿老者手中的银杖，夺目却没有一丝生机。

天空还是那样明亮，不会下雨。气温也算合时宜。人们裸露着身体，欢声笑语和碧海银沙配合的紧致无痕。希望海里没有那么多的人。海水才会停止动荡不安吧。看了一夜的法宾斯德。是怕自己无聊，而特意在出发前一天从音像店买的。电影中的每个人都是那么忧伤，没有出路。想不起来自己为什么要带着它们远行。弟弟的女朋友很漂亮，也很懂事，父母心里也甚是喜欢。他们要在这美丽的海边购买房子。一所属于他们自己的房屋。

还像以前那样，喜欢绕着海边行走。看着人们面目不清的脸。有一刻突然去仔细倾听照相机不停的咔嚓声。第一次来到这里，我和他也是这样，不停地走，不停地笑，还有不停地照相。在某一时刻，我们同时停下脚步，望着远处灯火明灭的大海沉默下来。那时的海静无一人，回复到她原有的样貌。

北京 

从东直门回旅馆，要走好几个街区。三里屯只剩下东边的一爿房子。还是几年前的样子，灯红酒绿，歌舞升平。“从伦敦***到北京新三里屯……”，北京真的要把自己变成一座庞大的都市。走在建外SOHO明亮的灯火里，觉得熟悉又陌生。很像上海，但又比上海开阔了许多。这是北京所具有的，其它的城市不能相比。

和北京的朋友去鬼街吃饭。又去唱歌。待到出来的时候天色已经微白。整个城市很安静，宽阔的街道上稀疏地奔驰着几辆出租车。这是夏季，天空一直很灰，在城市的灯火和微显的晨光中，泛着凝重的紫色。望不见蓝。最为怀念的还是北京的秋天。天空也会清爽很多，不会这般沉重。

想起我和他分手时，他曾说过的话。我们还会相逢吧。如今我又来到了这座城市，又不由自主地来到这些我们曾经常去往的地方。可我们没有遇见。觉得很好笑，在这个地方，我经常在暗自祈盼，希望我们能够重逢。像在做一个永远不能实现的梦。待到坐上飞机离开这座城市时候，会清醒地意识到，所谓缘分，就是这世界上的人，这世界上的事，永远在不停地相互遭遇，然后错过……

离开的时候，北京下起了滂沱的大雨。所有飞机都延时起飞。一个人开着ipod，听着音乐，想着这次旅行的终局。

2006年8月5日 记于北京。

假想的旅行

时常假想着自己去很远的地方旅行。像一个远足者那样，到哪里都只是带着最单薄的衣裳和行装，没有过多的索求和物质的累赘，把尘世抛在身后，不管不顾。也会跟朋友提起这样那样的愿景，仿佛已经到达一处没有人烟的所在，与寂寞为伴，吸纳清新的空气。在无边的草地上奔跑，追逐风的清脆鸣音和鸟的轨迹。

这些似乎永远停在口头上。在这城里生活，自己并不像同事朋友一样热衷于奔向四周的城镇。据说，那里也有足够的美景和清静。守着自己的家和不大的活动范围，和几个熟识的朋友交往，谈着无关紧要的琐事，一切都显得平淡。将所有的野心都埋藏在日常繁复琐碎的生活中，而不自觉。

是日益怠惰的心情，还是因为不再存有太多的渴望？慢慢由时间的彼端走来，发现曾为年少的那些唐突却异常真实的意志已日渐磨损。到如今只像温和的兽。早年勃发坚忍的毛发，已颓靡潦倒紧帖着躯体。并非形容顺从，只是明白，已没有更多让自己行走的理由了。

微明

清晨是他最好的时光：脸色红润而有光泽，眼睛也会因抵挡不过微亮的晨光，而显得迷离散漫。他坚持用含有茶树油精华的天然香皂清洗身体，拒绝一切带有化学成分的物品。他很爱惜自己的身体。

在他的身体和心灵之间有一道沟豁，却不知道怎样去填补。时常会觉得，在他走向身体的时候，心却偏向一边。怎么去试图挽救，也只是一场徒劳。所以，他对苍白的海有种特殊的情感。模糊碎裂不断向前推进的海浪，总能轻易地将他带走。其实那也不能走得更远，抚平沙地上的脚印，望不见来路，便隐隐地预示着某样的终局。他对这样的景象心存感激。

有着轻微洁癖的男子。意识到生活终属自己的事。一个人去到不远的超市，购买最低限度的生活必需品；到音像店买年代久远的CD。坐在窗前的椅上，手捧一杯清茶，听着唱片，慢慢地消磨余下的时光。身体舒缓的放下，浸到梦里。那些过往的事，又呈现到眼前。像一只中弹的鸟，僵直的羽翼逆着风，不顾一切的坠落。

伤口在他皮肤上，像一条条细小的红线。旁边有洇洇的红迹，蔓延到很远。他以为那一刻他会死去。自从第一眼见到这个男子，他就认定，他可以将自己的一生托付于他。他是那样的清透，仿佛可以一眼望穿。长久以来，他一直感到孤独。内心的空乏，让他对眼前的这个男子有了更多的期望。他需要情感的慰藉。

……

双城

他说他还有很多愿望没有实现。远行到这城外的一个小岛，采摘已经熟透的浆果，登上那座远远矗立的白色灯塔……。现在就要离去，他有许多的不忍。

我和他之间隔着一片海。只有时间和水才能穿过的距离。他说他不愿看见我眼里的忧郁和悲伤。他要我记住，不论在现实还是想象中，我能满足他对一个男人的所有期望。我们躺在床上，十指相扣。听着他细微的鼻息，我又想到了那海滨的城。现在是三月，花儿正当红。

他说他害怕回忆。一座城到另一座城之间，是死海一样的静。这静是诟病。他有很长的时间可以去回忆，而在其中，他也开始遗忘。他害怕失去。和他在一起的每一个夜晚，时光都过得飞快。和他漫游在东海路上的时光不同。他爱用暖色的布料装饰房间。他说这样能让人觉得温暖。窝进沙发，可以让人想到白灿灿的沙滩和阳光。

他的声音在黑暗中响起，那是内心的巢穴。由本能构筑，填满了足迹和亲吻。居住在里面的不是鸟，只是一条失群的鱼。海水在滋养它，同时又让它损毁。浆果和灯塔的岛，是荒芜遗忘的角落。

晚些时候，飞机将搭载着他飞向另一座城。在灯火明灭的轨道上降落。他将和这片自己熟悉的土地告别。