疏离

给沙发换了新的罩面，一片繁茂的花色。他说这样看起来比较温暖。以前那片红难道不够吗？够的，他说。只是时间久了，便在眼睛里冷了下来。便不在有暖意。他就是这样。是个视觉动物，眼睛不能停止察看。

要走很远的路才能到公司。每天要转两趟公车。有时候也会坐地铁，但他不能掩饰内心的失落。他说，站台总有一种离别感，他不要。我知道，这和他的经历有关。公车让他觉得宽慰和稳妥。在一个城市里，他还没有整整地待过一年。

有时下班后很晚才回家。没有一个人去过酒吧。他说那里太闹，人又多。他不擅长与人交流，也怕被冷漠。所以宁愿一个人在僻静的街道上走。累了，便钻进一家咖啡店，喝着咖啡听着音乐到很晚。来到这个城市不久，但却清楚地知道哪条街上有合自己心意的咖啡馆。慢慢累积起来，已有了不少家。

他觉得自己很无趣，便很少去找朋友。有时觉得寂寞便在网上找个陌生的人聊天。他不介意让人看他的照片。因为这样可以轻微地减轻彼此的尴尬。再说，他长的好看。他知道这点。网上并不缺乏爱慕他的人。但他能很好地处理，将关系保持在普通的程度。他说，爱的责任太大，他承受不起。爱很困难，他习惯保持沉默。

四川北路

今日有雨，纷纷扰扰不停歇。打车到四川北路的时候，天色已经暗了下来。路旁的门店上了灯火，雾蒙蒙地散射着光亮，让人觉得温暖。沿着梧桐庇荫的街道游走，索性收起顶上的雨伞，任由细散的雨水飘在脸上身上，觉得舒爽。这是一个细腻温柔的雨夜。

停在一家小店门口，向老板要了一份手抓饼，就地吃了起来。老板是个四十左右的男子，见我们没有离去，便爽快地搭上话来。从谈话中得知，他在上海土生土长，这家小店开业还没有多久，自己却还有着另外一份稳定的工作。在四川北路，像他家的这种小吃店还有很多。店门对面的那些古朴的建筑，算是上海比较古老的了。今天是雨天所以人较少，要是放在以往，这可是一条非常繁华的路段。上海人实际上比较怀旧，不要看着满城的高楼大厦，在老上海人的心里，这眼前的红墙绿树才昭示着这城的真实质地。说到这里，老板微微叹气，似有几多无奈。

鲁迅公园里似没有灯光，漆黑一片。行人撑着雨伞，来去匆匆。想这样的天气里确是不能漫漫地行走。路边拦车，却没有一辆空车。终又坐上回家的轻轨。这样就舒适的多了。

美丽，行走

始终没能带他一起走过更多的路。即使周末得空出行，也只是到离家最近的超市和商场，懒散地逛上一会。不再有什么气力。这是暗自对自己说的话。曾有过一次，他让我迷恋到了极至。他唱王菲的歌，和着声线一起曲折蔓延的是他的脸：年轻，富有朝气，却懵懂。那一次被自己击败。不再执拗地相信爱的艰难。

地铁站台上的人群，在列车疾驶而来的狂风中倒下。萎靡得几乎就要死去。他拿起相机，给我拍照。他说此时此景，有着寓言般的启示。我取笑他，说他太矫情。我愿意站在回程的站台，在对面沉静地看着他。把他和人群一起送上将要出发的列车。我知道，他需要行走。

这样，我们就成了过客。他走上我回时的路，我们失之交臂。也许在那时我会明白，我爱的不是一个实质性的人。有可能是他，也有可能是另外的一个人。我们之间有过对话，但都因为不能深入而不了了之。他急切地希望上升，我却在满身的重负下越沉越深。我们之间如果有维系，那也只是彼此划过时的疾风。一切都显得那么空芒。

我们该记得彼此。他的歌声很动听，自小就有的悲怆和沙哑。让我不禁泪流。那时我轻易地相信，他和我很像。我们在面前竖起一面镜子，把彼此映照的过于美丽。

夜如斯

一个人走出家门，在街上游荡。抽掉最后一支香烟，电台仍在放着不老的情歌。这座不夜的城市，日夜没有明显的轮回交替。

在一个围成花圃的石台坐下，重又抽出刚买来的香烟，点燃，火花明亮却不耀眼。如同以往的淡定，什么都不曾发生。好久以来都习惯抬头仰望天空。灯火掩映的天空是发紫的深蓝，不可揣测，无可追寻。淡淡的浮云，几颗孤星挂在天边，多么像一个人整整的一生。

身处宁静之中。抽离不开。这宁静，令人想把这夜撕开看个清楚。自己从白昼走进黑夜，跌跌撞撞如同宿醉，是否隐藏着某样的秘密。然而，知道自己抵挡不过，只能以那些恒常不变的步伐去细细勾勒她的轮廓。便不能再往前迈进一步了。

静好

上海还是维持着老样子。忘记更新ipod已经很久了。喜欢上一首歌便会翻来覆去地听，就那么一首，不管不顾，沉默寡言。

不想说话了，便归于沉静。遇上一片让自己心仪的颜色，便努力回想我们曾在哪里遇见。曾在某样的时刻打动过我。也是静无声响，可我分明能望见他们泥泞的色彩。躁动不安。

许久没有走到街上。生活因而显得冷清。但一直觉得这是现在自己所需的。和许多的人说了许多的话，就不能听见自己的声音。会被湮没。

还是很晚睡觉。这个小区很静。隔了几条细小的水泥道路才能望见这座城市不眠的灯火。所处的都是静默，像耳旁蔓延的鬓线，一直悄无声息的生长，哪个时候朋友提醒，才知道需要修剪。

喜欢川内伦子柔和朦胧的影像，她们没有留下痕迹。也显得这般寂静。

慢

 55路公车可以到外滩。这是从同事那里听到的。以前还不知道可以这么走，而一直习惯于先打车到轻轨站，然后再从那边去到更远的城区。

现在甚是喜欢坐轻轨的感觉。人不会拥挤，相比1、2号线，要轻松了很多。行驶的路程里，可以想着很多的事，可以望着不断向后退行的鳞次栉比的楼宇。天色稍晚的时候，华灯初上，有几分恍惚，以为自己进到另样的一个世界。这是一座繁华的城。如果心也是这般繁茂，怕自己会有多少承受不了。随身的iPod，灌上一堆音乐。都是缓和的旋律，以来映衬这缓慢的行程。

多次对自己说，要走得缓慢一些。给自己留下一些空处，不要填得致密而没有喘息的余地。即使那显得面目可憎，也会招来猜忌。那也是对自己设定的防线，只有自己知道，身里怀抱的是怎样澎湃汹涌的潮水。然而，要慢下来，慢下来。蝴蝶飞过沧海，也能听见振翅。

沿着那条街道一直奔跑的少年，泪水未干。隔着多年的时光向自己望来。那是一场羞怯疼痛的告白，没有来得及准备，就被抛进冰冷的海里。因为爱，他没有走得更远，只在车站徘徊。他相信他会追上来，为了让他寻见自己，他高高地站在人少的平台。然而，那是一次永远的未见。

青春总是这样多桀难。后来的日子，渐渐舒展，不在轻易许诺与展望。飞腾的终究要落定。像一次次坐上轻轨，向着前方，缓慢而笃定。

假想的旅行

时常假想着自己去很远的地方旅行。像一个远足者那样，到哪里都只是带着最单薄的衣裳和行装，没有过多的索求和物质的累赘，把尘世抛在身后，不管不顾。也会跟朋友提起这样那样的愿景，仿佛已经到达一处没有人烟的所在，与寂寞为伴，吸纳清新的空气。在无边的草地上奔跑，追逐风的清脆鸣音和鸟的轨迹。

这些似乎永远停在口头上。在这城里生活，自己并不像同事朋友一样热衷于奔向四周的城镇。据说，那里也有足够的美景和清静。守着自己的家和不大的活动范围，和几个熟识的朋友交往，谈着无关紧要的琐事，一切都显得平淡。将所有的野心都埋藏在日常繁复琐碎的生活中，而不自觉。

是日益怠惰的心情，还是因为不再存有太多的渴望？慢慢由时间的彼端走来，发现曾为年少的那些唐突却异常真实的意志已日渐磨损。到如今只像温和的兽。早年勃发坚忍的毛发，已颓靡潦倒紧帖着躯体。并非形容顺从，只是明白，已没有更多让自己行走的理由了。

琐事

跟一个朋友在msn说着自己的一些生活。关于琐事，听得他最终没了兴味，便草草结束。

换掉一把用了很久的牙刷，刮掉许久都在疯长的胡须。镜子里的形像，自己不大敢去辨认。这是委屈求全，满足别人的好意。有朋友曾当面对我的样子表示不满。说是太过邋遢，也是对别人的不尊重。想是自己一个人习惯久了，没有怎么太在意这些。只是到了旁人的面前，不便再继续这样。《重庆森林》里的663对着肥皂毛巾自说自话，不太管着那爿小屋之外的事情，潜心修炼着一个寓言式的轮回。似乎需要变得坚韧，才能走到结局。恐怕我是不能办到。

下午出行。雨未下，天气一直阴冷。在吴江路上穿梭。烟熏油腻的空气。是透过棉花糖看到的世界。走进一家人满为患的云吞小店。从来没有现在这般饥饿，但又不能吃得更多。很多时候需要这样，忍受成了一种舒适的渴望，离得不远也不会太近。像对待一个人。始终觉得，我们应该有一定的距离。这样才算安稳，也就没有恐慌。

一些生活习惯的改变，可能会更改一个人的面貌。但有更为隐秘的潜流在缓缓地密布交纵。漫不经心的游走，如同一日的放逐。喧嚣的人群，潮热涌动的呼气，在这狭窄的街上渐渐凝固。经年累月地诉说着怎样的实情。身处这样的境地，会觉得自己已然流动开来，细细分解着往日里不得解救的忧惧。