那时的声音

有一刻你是如此。窝在沙发上无心观看电视，和音乐绝缘，与外面的世界隔绝，通过透明的玻璃窗再加上一层厚重的帘幕。不知过了多久，你依然未动，还是原来的姿势。一种陌生的声音顺风潜来，很像另一个方向的声音，飘渺，轻盈，通透，直抵人心。充满了真情和苦心。

你知道你对事物的失望，包括对同类的失望，但你永远不会……那声音停了停，在贴紧你的皮肤之后，继续响起：但你永远不会知道你对你自己的失望。最后这段声音被悲伤浸透，直淌水滴，比泪还涩。你甚至能尝出它的滋味。像有过的一段记忆，只稍一点细微的气味便能将它唤醒。

这一刻，你盼望已久。不被打扰就觉得安全。像回到初生的子宫，在这声音的羊水里流淌，流淌。

都是那点生活

回到南方的家里过年，只不过是如同往年一样，在这件事上并没有新意。其实这也有点言不由衷。哪里都有着一层变化的意思，雪如是，在家里呆着的这些日子也是如此。只不过，自己变得无话可说。没有对话的必要。只有一层难以隐没的东西在牵引，往哪里去，有何想法，都受着它的制动。可我并不喜欢。舍弃了自己的天地，是莫大的难忍。

是渐渐地变化还是突然至此，自己心里也不甚明白。买了的书落在吃饭的餐桌上而忘记带回，或许是一种征兆：自己真的可能不具有挽留的能力。匆匆逝去是必然，无可挽回。以前处在心中的那些澎湃的想往突然都结住了冰碴，还没有顶到最高处便轰然断裂，碎了一地。在这雪天雪地里，勇气在萎靡，和纷扬的落雪一样，不能结实地落地，更不能汇聚成河。只是那样铺成开来，苍白一片，隐没了方向，迷茫了自己的视线。

放在以往，这也是可以抚慰自己的时候。谁说疼痛就是真的疼痛呢。那只是一种黏合剂，在身体和时间之中能找到出口。而如今，疼痛都变得不再敏感，变得可有可无。一切都显得卑贱，没有言说或流泪的气力。也许最终自己会磨灭了生活的热情，都只为了那点生活。

看上去像一个新的开始

这看上去像一个新的开始。其实并没有那么多的预示，只是脑间闪过的一个小念头。从没有想过要在这个城市里长久的呆下去，一直保持着这样的习惯或是想法。一个我这样的人，走到哪里都不会陌生，不会隔阂，就算马上要离开，也是最自然不过的事。只是现在，这些都成了不经意的想法。不能往深里去想。如若，会发现，现今的自己，已没有那么的自由，那么的没有牵绊。

城市也并不一定冷漠。长久以来，她都潜入你生活的表层之下，漫漫浸润。你没有察觉，只是照着往常的习惯，行走在某一条街道，无心理会的路边景致，半路窜出的猫，一辆锈迹斑斑多久都没有人骑过的自行车……这些已经不是单纯地出现在你的脑海，而是有了经历。不是你在经历它们，而是反之。它们有你不及的生命和力量将你深深地烙在这里，这种环境之中。你能从中得到安全感。在此之前却从未仔细想过。

动荡不安的年代仿佛已是久远之前的意气用事。许是年岁的缘故，许是到了这个时候，生活才真正变得有了效力。安静已经无可比拟。习惯真正成了一种理所当然，而不必再去计较，再去怀疑。

白幕

习惯用电脑上的记事本来写东西。就在桌面上，只要点开它，或许就是另一层世界。白幕所隐藏的秘密。

经常想，如若能将这未明的幕墙打破，该有怎样的流泻而出，或者什么也没有，只是空洞的白，望不到底。这对一个人来说，需要经年的累积。这小小的窗口更多的时候只是一道缺口，和身体上的伤口无异。只有自己丰盈起来，才能饱满酣畅地流淌。有一日若有损伤，出现创口，也便可以用来舔舐和体恤。独自一人的戏，也不卑微渺小。

所以，在被打开的白色窗口前，你要有所准备。某一刻，你们紧密相连，如同血液回流心房，少顷又被泵出去，循环往复。只是，这次是在你和白幕之间，循环系统被整体移植到你的身体之外。生命有了衍生。你凝视白幕，敲打键盘，它则给你回报，织就繁复规则的图案，你要描绘的世界也渐趋明朗。之后，算是一次完成。像是对一个陌生人交待完毕，又像是自说自话的完结。结局让你欢喜，即使疲惫，以及之后的渺茫丛生。

无题

疼痛有时来得突然，面貌模糊，自己也辨别不清。只像沙土般洒落，布满心房，显得迟缓，显得冷漠，没有追求，也没有激起一滴泪水的气力。

有时候，这会轻易地骗过自己，以为自己会无动于衷，可是不曾想到，只一点无足轻重的敲打，便在心中卷起漫天的枯叶，却终又不能到达期望的高度，只是不停地起起落落，零零散散。就像曾有过的梦魇，抵挡不过，却又一直那么清醒，对着不可遏止的压抑和窒息，呼喊不得，依靠无着，只冀望兀地睁开双眼的那个时刻。

只是，我深深地记住了你的话，从你的眼中我什么也不再看到。我想我是变的温和了。在我的身边有一群温和的人，他们活的小心谨慎，但却自知自足。他们时常爽爽朗朗的笑，先不去说那笑声是为了什么，但那笑声的确使我感染。在接近他们之前我还抱有疑虑，我怕自己会变得什么都不介意，什么都能忍受，最终被别人看成是一颗柔软的糖。

D.H.劳伦斯的女儿曾无比厌恶那种糖，她说那样的甜蜜和温暖让她窒息。所以在糖慢慢融化并进入她的胃里之前，她果断地咳了一声，将那些黏稠连带着她温暖亲密的家庭一起吐到了一边。之后，终让她成了一道美丽的虹。

我还能记起她。昨晚睡觉之前，我们还围坐在一起热闹地吃着沸腾的火锅。只是我联想起你说的话，我又记起了有这样的一个女子，很美。

旅程

有时候，离开一座城也并非困难。就像之前因为想着回家，便乘着十一假期搭上了回家的列车。对身前的这座城没有留恋。还如同今日的再次返回，和父母简单的道别，搭上和去时同一辆列车，跟随着拥挤的人群缓慢地抵达，心境平和得没有一丝波澜。

想起之前的几年，把离开看得重要。为自己准备很多。告诉自己要适时地调整心境。其实你看，到如今，我已没有那么多的辗转，只是遵从着地理上的线性规则。两座城市，纵使有多么的不同，也只是不会变换的两点。这么近，这么远。

交错

到杭州，是在上海的一场大雨之后。想来，这两座城相隔的并不遥远，不然，西湖怎么也笼在雾气之中，从彼端望去，岸边城的样貌模糊一片。

绕着西湖走了很远的路。从此端走向彼岸，从白天走进夜晚。夜晚的杭州很像上海，灯火一样的迷离辉煌。以为是错觉。不觉是在西子湖畔，倒是像游走在身前那座城中的某个有着湖水的公园。只是，我看见了路边的芦苇，还像孩子一样跑上去折了一只。柔软的笤尾，轻轻扫在脸上，有童年的气息在弥散开。一群无知无畏的孩童，挥舞着轻飘的芦苇笤儿，疯也似的叫喊，疯也似的奔跑追逐……那是一片可以肆意玩耍的天地，无拘无束。这是两样的世界。现在和过去。童年和成年。只是有这样一个交汇的时刻，时光便有些恍惚，辨别不清，也许也有驻留。

坐在湖边的椅上抽烟。望着来来往往的人群，氤氲的水波，还有大丛的绿，这一切都显得旺盛，旺盛的似乎夏天永未颓败。

九月，九月

总在一些日子里，行走得迅疾，不留余地。觉得一切显得虚妄，便执意要把生活归于一场焦灼的战争。其实很苦，只有自己知道。

秋天来得突然。晚上也不必伏在空调底下，似在煎熬。这样的季节适合将一切偏执慢慢扭转，走上正道。答应一个人要善待自己及他人，有这样的风景映衬，便不犹疑地应允。我们会相安无事。即使明日就要分别，我也会平静地互道珍重。

漫不经心，跌跌撞撞，没有把一切瞧的仔细。那是8月应有的样子。虽然自己没有为季节而生，却也知道那是一场命定的劫数，逃脱不了。争吵也必不可少。你总是持之以恒，或爱，或恨，或要依偎，或要离去，而我却为冥冥所左右，进退维谷，犹豫不决。像一场高烧不退的病。

九月，雨水丰盈却不频密，退却蓬勃生长的焦渴，似是繁华落尽，归于平淡。这是真实的样貌吧。平静而怡然的季节。等候收获，只须静静地等待，就像静候一趟去往远方的列车。心境从容。若有人前来交谈，他一定面带笑容，轻轻地诉说这一路的美好风景。

P.S:Fotos by R.