后来

晚些的时候，和一个很久不曾见面的朋友通电话。是很久没有见了，都快忘记了他的样子。可他的声音从电话那头传来的时候，还是觉得温暖。

对某个人，自己其实是不爱了，可还是依恋。就像高高飘荡的风筝，望不见了，也有一丝细细地牵绊握在手中。感觉到那份细微的重量，就很安慰。

有过那么多的朋友，他们身处各方，各行其事。但晚间一个人的时候，就会想起他们。有的很模糊，有的只是一张温和的笑脸，也有的是清晰可见的面貌。它们在晚间交替变幻着出现，一如童年喜爱的万花筒。那是另一层世界。却都不曾彻底地忘记。它们交织着自己经年的爱恋，欢乐，与哀愁。

眷恋在最孤独的时候变的无可救药。人总是在这样的时候开始悔恨。为什么当初没有好好地把握，而那么轻易地放手。手划过那一幕幕浮现的画面的时候，告诉自己这是成长所必须付出的代价，却一边要流下眼泪。当初那首歌啊，我为他轻轻地唱。他笑说，你唱的不好，有些虚情假意。两个人嬉笑打闹，紧紧拥抱，无尽地说着爱。

有些想哭。想起这些的时候。那样的时光却再也不能重新来过。

另一种美好。

生日那天给自己买了一块芝士蛋糕。点上28支蜡烛。吹灭。有个人在给我唱歌。觉得很快乐。但没有许下愿望。长大以后便固执地认为愿望有多虚幻而不再轻易许下。总觉得活在过往中要好过现实，也比那些无法触碰的将来更加真切，更加易于把握。

曾经一度很欣赏一位英国女作家。甚至沉迷。读她的书，看她的传记，看为她拍的电影。意识里一直觉得她很美，美到虚无。她是一个虚无的美人，在意识流淌的河水里长大，不食人间烟火，也不抚抵潮湿的河床。浮萍一样的人生都融进书里。生日那天又买了她的书，一本重复买过的书。不明白这其中的意义，但当时觉得有必要。

经常会觉得意识会变得强大，自己无法控制。像倒地的士兵。不见戟戈，已是一场失败的战争。在现实面前，异常的孤单和无助。很难确信在有什么是属于自己的，什么可以稳固地拥有而不再丢失。而像现在这样，我能想着这些并记录下来就觉得很美好。

逆行

在读张悦然的《誓鸟》，觉得有点疼痛。她也许就是这样的一个女子，静默，决绝，带着温柔的血腥，跌跌撞撞来到你的面前。说实话，有点不习惯。有丰饶的想象却也轻易地折倒在自己的跟前。如同跌宕绚烂的烟火，盛放只在一时。

雨天依旧继续，生活有点停滞不前。想来，这应不是最终的样貌。以前亦是如此。生活大抵不会因此而有所改变。

抽烟依旧厉害。天冷的时候，烟雾弥漫，会觉得温暖。依然记得那年整整的一个冬季。我和M猫在狭小的屋里，抽着烟打发着时光。在北方。像你们说的，并不觉得冷。屋子里有暖气，屋外有厚实干燥的空气。不像南方，潮湿都挂在眼里，像在流泪。不知道风从那边吹来，南方称之为北风，以示寒冷。但在那边，我不知道该不该这样说，M说我是个方向感极差的人，况且，这样的风并不冷。这就是那个时候。我们对冬天并没有多大的概念，存于心间的是说不清的压抑和忧愁。

那是一个对峙的冬季，对环境，对生活，也是对自己。现在是否要面带羞怯地去怀念那段时光呢？再和M电话聊天的时候，彼此都有意避开那段，只拣一些无关痛痒的话来说。我还清楚地记得，我说看着四散的烟雾觉得温暖的时候，他只憨直地笑了笑。

不寂寞

为自己添置了新的手机，Nokia N73。一直想找个方便的拍照工具，背个相机出门毕竟不会太方便。他们说N73的镜头和功能都很不错，于是便买了它。自己用的这两天也很喜欢。

不知道是什么原因和从什么时候开始，便不大相信爱情了。身边的朋友相继分手，又成为孤单的一个。以前在一起唱歌的时候还是幸福的两个人，如今也是这样的结局。只是不爱了，没有更多的理由。孤单总是最终的结局。像个不老的寓言。

相约一起吃饭。在街上随便的兜着圈。没有想着要走进哪家餐厅。原来我们还存有很多让自己感动的东西。那可能是这样漫无目的的走，可能是欣喜地发现一只路边摊上的绒布小猪，也可能是和老板并无诚心的还价。一个人不寂寞。做朋友要比爱人长久。总是需要经历很多之后这样告诉自己。一个人的时候，需要和陌生人聊天，需要很多的影碟，还需要一个blog。我们需要这样包围自己。这样才不觉得寂寞。

这座城市的雨天持续了很久，依然没有停止的迹象。我们已渐渐习惯撑上雨伞出门，习惯商场门口小贩叫卖雨伞的声音，习惯被雨水沾湿的后背。也习惯了满目之下雨伞里面的形单影只。

破碎的格式，引用。

一种叹息

至于破败的景象，我愿意把它想象成败血症的疾患。小心翼翼地维护着自己的皮肤，不让芒草割着了自己的指头，怕血流不止，而自己却无能为力。眼睛里充了血，迷离的城市灯火从此失去了多彩的颜色，像一幅无边的血红帷幕，浸透渲染着这个城市的夜空。声音嘎然而止，只剩下血红的旌旗在风中舞动。那是一种征兆，在黎明前显露出了一种无可救药的叹息。

关于颜色

那种让我晕眩的颜色，若是浓重地成片地流淌，恐惧得瘫于其中，随之连魂魄也被这液体包裹起来浓浓地卷走；而一样的颜色，适才昏暗灯光下眼鼻之间淡淡的晕开，却是让人幸福的沉醉。

关于败血症

败血症是指人体被细菌侵入，并且免疫能力不足，造成细菌大量在血液内繁殖，并且产生一些毒素，使人体各器官功能损害， 严重者造成各器官衰竭及休克状态。

昨天看电视，一个在家里遭受苦难的小女孩，最后选择离开了家，和一对和善但贫穷的老人生活在一起。当问起为什么要这样做的时候，小女孩怯生生地说，这样可以离那里远些。说这些的时候她手指着家的方向。那一刻觉得很难过。想她的一生也许都会孤独如此。

空城

中午和W在一家咖啡馆吃的饭。这是窗外的城市。天空很蓝，很空，鲜见浮云。这个时节的阳光显得弥漫和充沛，雾气一样笼罩下来，但澄净清澈。原本杂乱喧闹的城市也有些空明起来。

他说，人的感情是有限的，给出去了就不会再存有。我把感情一点一点地给了你，在自己的身上留下一处处空洞。以前有你的时候，我不觉得空乏。但自从你走了之后，才发现自己有多破碎。

正是午餐时间，这里的客人却是很少。生意并不太好。和W聊了很多，该说的和不该说的。说到我们为何分开，至今却没有让彼此信服的答案。他有一刻显得焦急，说我当初没能理解好他的意思。我说，我想在这个城市安定下来，这么多年的东奔西走，已经厌倦。想有个属于自己的家。两个人的生活也让我觉得艰难，所以不愿。人人都希望有段刻骨铭心的爱，但相处起来却不是预想的那样完美。也许这是离开的理由。

读书

好久没有完整地读完一本书，总是到了中途便以为料想到了结局。在此页折上一角，算作完结。结局总是一样地悲哀。以为有一天能重新拾起，却等到蒙上细细的尘灰。终究还是不愿。

比起以前，现在更加看重故事。那些繁繁扰扰，细枝末节，总能吸引我让它开始。踏上同一条道路。仔细查看，细心联想。到后来，这份心思又总比故事提前结束。任它束之高阁，不管不顾。

是有了自己的故事，记起了身边熟识的人。不再如从前，人生一如白纸，可以胡乱涂抹，可以任意地接纳。是现在有了可以辨别的心，便不再轻易受蛊惑。有些书能写进心里，让自己澎湃，也是如同有了相似的经验。可以视为己出。可那样的书并不多。

现在每次经过季风的时候，还会去买几本书。如同以往。

爱美者

现在的生活还是改变了不少。

家离那所大学并不遥远。有了时间也会去到那里。但那边并不吸引我。以前在北京读书的时候，会去学院路，去五道口，但那是真心的喜欢。就是一些在简易的包装纸上印有“仅供内部交流”的刻录影碟也会让我付出不斐的代价。在那个时候我才体会到了什么是焦渴。大学的几年，书和碟片买了不计其数，以至毕业走人的时候，别的同学用来装生活用品的纸箱，我都用来装了这些。自己的衣物杂什却只有寥寥的几样，随身带着，那些沉重的书籍和碟片都办了托运。

“每个了解你的情感世界的人都会懂，你曾经是个爱美者。”这是这些年一直留给自己青春岁月的美好注脚。自己不是一个很容易放弃的人。但我也懂得有些东西自己永远也无法留住。好比青春年少，好比那些即时的美景，好比一段曾认真付出的感情。后来，我转向了生活，但我不觉得遗憾。不是因为别的什么，只是自然的生长而来。这需要理解和懂得，只和时间有关。

从家里出来便想着要去哪里。哪里的风光美好，又让自己显得从容。好象没有几处。时常就是边想着这些，回头却发现已经走了很远的路。仿佛这也成了习惯。只是现在不再像从前那样去思考。一个人闲暇的时光，显得漫不经心，也有些无依无着。