C'est la vie

你说，如果一个人有了伤痛却不知如何表达，那他会被自己淹没吗？

你问起这些的时候，眼睛一直注视着前方。绿灯亮起，你又踩下了油门。刚才的话只像一束微弱的时间，在我们整整的行程里，渺茫得像一粒沙子。似乎并不存在过。

你开着车，戴上墨色的太阳眼镜。显得精力充沛。你一向就是这样的。和手中握着的方向盘一样，显得机动灵巧，还有就是遵循着自己的规则。有着自己完整的世界，一场淋漓的汗水，就可以度过一个安然的夜晚。别人不能对你索要的更多吧。把生活看得过于简单随性，是你一贯的方式。

一个人的周末，待在家里。清洗掉所有未洗的衣物，一遍遍地拖刷地板。直到使自己疲劳。躺在沙发上看一场电影。许久未动的影碟蒙着细细的尘土。在没有被它的情节感动之前，自己就先觉得一切变得不在重要。随手关掉电视。走到电脑前玩起游戏。好象要延续童年的记忆。这台电脑一直为自己所有，里面的东西别人一无所知。你说处女座的人都很宝贝自己的东西。

整日就是这样地忙碌，没有过多的间隙让自己感伤。情感上受到了莫大的损毁，也可以瞬时地带过，而不会轻易让人洞穿。每回说起童年，你都会眯着眼睛回想，你觉得那时你是个真正的王，孩子的王。懂得报复，打击，仇恨，也懂得保护，迁让和爱。如今，这些都已在身上消失。怀抱着自己的世界，像在给自己设定着防线。

渐渐不懂得怎样去表达，而只是那样围筑自己的情感。却不能说那是忍受。你也许相信，C'est la vie.

玩偶猴的故事

To be continued......

Actor : Doll Monkey ,Any people A or B,etc

All works were made by Mac OS X,iwork. These photos were shoot in 2006,06,02 Zhengtong R.D.

南方冷

过完这个冬天，你就会变的，是吗？

怎么会呢。只是这里的冬天太冷了，你知道我生在北方，南方的潮寒我还没能适应。以往每年的冬天，我都躺在暖和的炕上，可是现在我们躺在这张冰冷的铁床上，可能……可能会让我变了一点？

气候吗？我没有仔细想过。南方和北方真有这么大的不同吗？以前我也生活在北方，但是，寒冷是那么相似，都是那么的咄咄逼人，叫人躲避不及。不过，也不是完全的相同。在北方的冬天里，有些时候我能听见冰冷的空气在我怀里炸裂的声音，而在南方我却没有听到过。

你是南方的孩子，自然和南方有了一层亲密的关系，对于这里的寒冷你也早已习惯了吧。去年冬天，我就亲眼见过你赤着脚踏过那片冰雪覆盖的花园。你不冷吗？即使早已习惯了这里冰冷，我想那也是需要足够勇气的吧。至于那种声响，我相信也是有的，北方对你来说真是太干了。

那的确需要勇气。我踏过冰雪的时候会想，我们是不是一定要让自己靠近温暖的火炉，让自己以那样的方式去告别冬天呢。就像我们每天以那样平静慵懒的心情告别日子一样。

所以你想用刺骨的寒冷留下冬天？呵呵，真是一个感性的人。

其实我对冬天并不怎么留恋，只是，有时候我需要那么做。在我众多繁杂的梦里，雪是一个重要的主题。这会让我想到你。

可是今年的雪还没有下过，不是吗？那么说你总是在怀念了？我也只是在你的怀念之中？

怀念是必要的吧，谁让我们总触不到过去呢？就好比你，只有在那些过往的日子里，我才看得真切。现在，你就躺在我的身边，可是谁又能明白无误地说出，这就是全部的实情呢？你不知道，我有多么担心，总觉得这是一个梦境。只有在这些成为往昔的时候，我才能慢慢细细地辨别你的轮廓，你的羽翼，你的形象，才能完全拥有你的全部。

所以你才问我那样的问题，是吧。什么让你这么没有信心呢？你所紧握的真实还不够吗？为什么非要在那些逝去的日子里折腾呢？

你还不知道一个很隐秘的诱惑所在。虽然那些往日的时光会像野兽般狡黠，你时常难以将它们驯服，但是你总能在它们诞生的时候一路追随而去，遁入往昔。那是兽类聚居的平原或森林，高山或溪水，也是你的桃花源头。一旦你融入其中，你就有了奔放的自由：修剪飞鸟的羽翼，梳理走兽的毛发，甚至可以在这样的冬天为自己编织抵御寒冷的毯子。南方的寒冷平静得有些猥琐，不像北方那样还有炸裂的声响，还可以怀抱现时了以自慰。在这样的一个冬天，不想蒙头睡去就要及早追上已渐行渐远的兽的步伐，也只有这样我才能把你的样貌看得真切，而不必抖抖瑟瑟地去努力填满我们之间刺骨的缝隙。

南方的冷，你能全部感受得到吗？

（Photo by Teddy）

咖啡馆在二楼

绍兴路并不很长。

咖啡馆也不是一般的装潢。很简朴。像一个寻常的仓库。屋里随意摆满了各式的物品。一个简陋的书架旁边放着两张宽敞简陋的太师椅。靠枕却极其喜欢。在这之上亦能看出主人的别致用心。那些书都年代久远。日文的。有些古老的相片，展示着这个城市的安逸风貌。音乐很熟悉，是喜欢的乡村音乐。一个孤独的男声。

女主人是日本人。以前是MUJI的设计师。装束是一般的家庭妇人的样子。穿着家居T恤，语气随和温柔。和客人用日本语交谈，又转而用中文，还有英语。江苏路很静，这间细小的咖啡馆也很静，能听见她在熟练地磨着咖啡。咖啡很便宜，一杯才15元。鞋摩着地面，有细微的沙粒在滚动。

这个时候客人很少。窗户很大，外面的路灯刚好可以照进来，和屋里的灯火连成一片，却更加的寂寥。女主人为我们端来芝士蛋糕，很小的两块，配着简洁的叉子。叉子在灯下放着荧荧的光。很舒服。这蛋糕是她自己做的。很好吃。他说，父亲在晚些的时候会来，已经订好了酒店。想和他说些话，但最终还是什么都没说。女主人换了一张唱片，还是先前的格调。有些想睡。

临走的时候，女主人给我们一张简陋的打印传单。上面说，这间咖啡馆周三会放映小剧场电影。导演的名字忘了，只记得是MK2公司的片子，导演是个中国人。女主人觉得我们应该会喜欢，并邀请我们有时间可以来看看。我们道了再见。转下两层楼梯，便到了一楼的外面。一对年迈的老人在闲适地散步。

美丽，行走

始终没能带他一起走过更多的路。即使周末得空出行，也只是到离家最近的超市和商场，懒散地逛上一会。不再有什么气力。这是暗自对自己说的话。曾有过一次，他让我迷恋到了极至。他唱王菲的歌，和着声线一起曲折蔓延的是他的脸：年轻，富有朝气，却懵懂。那一次被自己击败。不再执拗地相信爱的艰难。

地铁站台上的人群，在列车疾驶而来的狂风中倒下。萎靡得几乎就要死去。他拿起相机，给我拍照。他说此时此景，有着寓言般的启示。我取笑他，说他太矫情。我愿意站在回程的站台，在对面沉静地看着他。把他和人群一起送上将要出发的列车。我知道，他需要行走。

这样，我们就成了过客。他走上我回时的路，我们失之交臂。也许在那时我会明白，我爱的不是一个实质性的人。有可能是他，也有可能是另外的一个人。我们之间有过对话，但都因为不能深入而不了了之。他急切地希望上升，我却在满身的重负下越沉越深。我们之间如果有维系，那也只是彼此划过时的疾风。一切都显得那么空芒。

我们该记得彼此。他的歌声很动听，自小就有的悲怆和沙哑。让我不禁泪流。那时我轻易地相信，他和我很像。我们在面前竖起一面镜子，把彼此映照的过于美丽。

夜如斯

一个人走出家门，在街上游荡。抽掉最后一支香烟，电台仍在放着不老的情歌。这座不夜的城市，日夜没有明显的轮回交替。

在一个围成花圃的石台坐下，重又抽出刚买来的香烟，点燃，火花明亮却不耀眼。如同以往的淡定，什么都不曾发生。好久以来都习惯抬头仰望天空。灯火掩映的天空是发紫的深蓝，不可揣测，无可追寻。淡淡的浮云，几颗孤星挂在天边，多么像一个人整整的一生。

身处宁静之中。抽离不开。这宁静，令人想把这夜撕开看个清楚。自己从白昼走进黑夜，跌跌撞撞如同宿醉，是否隐藏着某样的秘密。然而，知道自己抵挡不过，只能以那些恒常不变的步伐去细细勾勒她的轮廓。便不能再往前迈进一步了。

这是一个好时节

这是一个好时节。在外面兜了一圈后终又回到了最初的起点。一切会慢慢平复。这像极了逝去的那些日子。不停地使自己陷入困境，又总能在一些日子之后蜷缩进自己的房间。关好门。一切便又安好。

想起去年某时写得的日志。记得那时也是如此般地喧嚣吵闹，带着不安分的心四处奔走。在夜晚，在躺下身体的时候，思维却格外清晰，似乎望见了遥远和现实所存有的虚幻，便不再轻易地付出情感。想来现时的境遇竟和那时有几多的相似。

2005年7月4日

看不见了风景，你只给自己的眼睛留下了一扇很小的窗户。黑夜降临的时候，氤氲的气息便伴着失神的面容，把你浸润在遥远的异乡。周庄吗？墙上的那幅蜡染，你已经保存了多少年？我曾经也去过，但我已经不能清楚地记起在双桥上我怀念过哪些人。踏上一级级的石板，却忘了这古镇的日渐单薄和脆弱，如织的人流里，早已看不清了那些逝去的过往。如今她只剩下了蜡染，一个女人，一座桥，慰贴着这间装有冷气的房间。你的眼睛也只能到达那些粗糙的织线和一层厚厚的颜料了。

安静的房间，CD机也不能把它吵醒。也许你还没有和着节拍器弹动那架钢琴，那就不要去抚摩琴键吧，你还没有发觉吗？这是一间育婴的斗室，什么都还在没有声息地生长，琴声的沉重和悠远显得不合时宜。你从没有到达你真实的年龄，你只冀望于生长，不管是欲望还是疼痛的神经。

衣橱里的夜妆舞会，时刻都在牵动着你的心。你变的美丽、年轻，在同事们倾诉生活的不易而变得喋喋不休的时候，你躲进了层层叠叠的衣橱，它们虽然没有生命，但却可以为你带来梦想的青春。更多的时候，你不忍苛刻地对待自己，因为你很骄傲，骄傲得可以最大限度地容忍自己。手持着遥控器，不到两米的距离始终是你安慰自己的有效空间。

空房间，隐匿的无言情感，在你的真实和虚幻之间回复交替。

静好

上海还是维持着老样子。忘记更新ipod已经很久了。喜欢上一首歌便会翻来覆去地听，就那么一首，不管不顾，沉默寡言。

不想说话了，便归于沉静。遇上一片让自己心仪的颜色，便努力回想我们曾在哪里遇见。曾在某样的时刻打动过我。也是静无声响，可我分明能望见他们泥泞的色彩。躁动不安。

许久没有走到街上。生活因而显得冷清。但一直觉得这是现在自己所需的。和许多的人说了许多的话，就不能听见自己的声音。会被湮没。

还是很晚睡觉。这个小区很静。隔了几条细小的水泥道路才能望见这座城市不眠的灯火。所处的都是静默，像耳旁蔓延的鬓线，一直悄无声息的生长，哪个时候朋友提醒，才知道需要修剪。

喜欢川内伦子柔和朦胧的影像，她们没有留下痕迹。也显得这般寂静。