一个人生活

晚上去东北人家吃的饭，还是很喜欢那里的西红柿打卤面。先前看高木直子的小书，她会把东京的盖饭专卖店细细地介绍一番，觉得很有趣。那是一个人的生活。一个人在东京住的五年，那些店里留下的是这个小女生孤独却又是自己才能体会得到的小乐趣。想到了自己，想到很久没有一个人生活，有些向往。

他们说射手座O型血的人不能轻易地获得稳固，要经过一番磨难，才想着要把自己安定下来。一直是这样的吗。过去几年的时间，一个人住在陌生渐到熟悉的城市，深夜里望着空寂的街道，孤独像涌动的潮水，在灵魂里哗哗地响。只有自己能够听见。经常抽着烟，想着能够放下这些，走向一个人，让自己觉得温暖。希望能够爱。爱了，便觉得不再寂寞。

好些年了都是如此。身边的人来来往往。却没有能够将自己也一起带走。走上不复的道路。迷恋着碎小的花园一样，不忍割舍属于自己的生活。它们还是一如既往如藤蔓一般纠结繁茂。星相书上说，这是属于你的星相，不可破除。寓言一样地在劫难逃。

兰花开

今天早晨才发现，阳台上的那盆吊兰开出了一朵稚嫩的白色的小花。

搬进这个屋子已经快2年了吧，房东在临走的时候跟我说，因为不好带走，就把那盆吊兰留下了，要我以后也不用天天去打理，只在隔几天的时候，给它浇一点水就行了。事实上自己也真的没有怎么去在意它，只是有时候忽然想了起来，就给它洒上点水，大部分时间都是任它自生自灭的。

花开一季，但在我刚搬进来的那一年，那盆吊兰没有开花。

在这屋子里住久了，什么也都沾染上了自己身上的那点静默。房子是面阴的，平日里又难得照上一点儿阳光，这也就给房间平添了许多清冷的气息。那盆吊兰是放在阳台上的，可一天中的大部分时间里，它都处在阴暗里，终究是见不到阳光的。往常只要自己无意地看见它，它总是那么静静地处在那里，青绿的叶片，四处地伸展，象一朵怒放的花。有时候遇见一阵突来的风，它便那么生动而猛烈地晃起了整个的身子，修长软韧的叶子，象美杜莎的蛇发般肆意地起舞，仿佛平日里的那种静默都是在为了这一刻积蓄勃发的力量。

2年下来，自己又是时断时续的浇水，有时真的害怕那盆吊兰哪一天会突然枯萎死去。毕竟是受自己照顾的，它又不象人怎么样也可以自己维持生机，不至于让自己因为没有吃的而饿死。它是那样的脆弱，文雅地长在那里，却经受不住一次次缺水的打击。它生来也是没有自己的生命的吧，受顾于人，把自己的一切都托付给了别人，也就只能渐渐漠视自己的生死，如果哪一天真的就此死去，它也不会心生怨言的。

而面对着的那个照顾它的人，却是怎么也不能对发生这样的事情而无动于衷的，选择照顾它就是要对它的生命负责，只这负责二字就有足够的分量让他心生敬畏，哪怕是最微不足道的生命，他也是没有足够的勇气去放弃它，任凭它在自己的眼前消失而化为尘土。与其说这是对生命的最原始的悲悯情怀，更不如说是对自己的不忍和隐约的希望。人很多的时候，都总在为自己所散失的痛心疾首，害怕抓不住那过往的一切，而偏偏那些过往却又是我们所无能为力的。它们是那样地轻易地逝去，却少有什么再来填补我们身上的这块空洞。又是因为生命之间的特有的那种亲缘和同质，也就愈发地觉得不能轻易地让一个生命在自己的手里滑落消逝。那是为了生命本身，也是为了我们自己。

看着那样柔弱的花朵在一片蓬勃的绿中羞怯地展现着嫩白，倒一点也没有突兀的感觉。反倒是自己在这样的稚嫩面前，觉出了一丝隐隐的疼痛。花都开好了，好象在预示着某种自己一直希翼的改变。2年来的每个夜晚，都是这盆吊兰在我的房间里，幽幽地吐呐着丝丝的生命的气息，自己却一直以为早已把这鲜活的生命关在了这间房子之外，每当我走进这里的时候，最先将我俘获的是沉静的孤独和难忍的寂寞，而不是生命本身的悸动和温暖。

兰花开，在我不经意的瞬间，有许许多多丝丝屡屡的温暖在这样的清晨将我慢慢地包绕起来；那朵细小的花儿，正在转动它巨大的隐形的生命的轮盘，象刮起了一场热烈的太阳风暴，将房间里的那些清冷和沉寂一扫而光。

以前还从来没有期望过这盆吊兰能开花的，也不知道，在那好几百个的日日夜夜里，它终在编织着怎样的隆隆的梦想。待到花开的时候，却又是那样细弱和羞怯，象极了一个处子的笑容。可生命一旦萌发便终究是要义无返顾地驶过时间的河流的，哪怕没有那样张扬的勇气，也会如抽丝剥茧般地细致到生命中的每个进程。吊兰终究不会象山野的杜鹃那样，轰轰烈烈地渲染生命的色彩，它只一朵细弱白色的小花就已经将生命的全部呈现在了我们的眼前。

慢慢地托起小小的兰花，放在鼻下轻轻地闻了一下，它甚至都没有香味。

小爱，小爱

对不起，我爱你……

他坐在你的身边，泪眼朦胧地说。好象有些难以启齿，后面的话被生硬地咽进了肚里。太阳突然把这座城市鳞次栉比的大楼照成一片一片的块状。有一辑MOTO广告也是这样的，城市变成了一块块色彩斑斓而又透明的魔方。那个女孩会在那里获得一些关于爱情的希望？他的声音听上去很遥远，仿佛在这些斑块状的建筑之间，不断地上升，坠落，穿梭，然后回到你的耳边。你忽然有些漠然，想起了那辑广告中，女孩子轻巧的手。

你们俩用同样的纸巾，牙刷，即使你先前听的那些音乐也变的腐败了。他随便抓过一把流行歌曲放在你的面前，你竟也承认你有多么喜欢。事已至此，你还有什么好不满的呢。事实上，他已经很好了。你不是经常会在半夜盯着他的脸入迷吗？甚至他那引以自傲的身体，也会蓬勃得像三月里的枝叶，为你无尽地撑开一片异样的天地。你还注视过他的脚趾，圆圆的，跟行走在地上一般，微微张开。每每如此，你都会把它们紧紧揽在怀里，可你并没有告诉他，道路有多漫长。

他头枕着你的胳膊，早已睡熟。你注意到他的眼睑，那些还很稚嫩的皮肤，借着光，可以微微看见它们在暗自使劲地生长。因为眼睛和嘴闭着，一点也不让人觉得小。只是头发还那么淘气地立着，让人轻易读出他的脾性。也许在这一刻，你才能使劲地对自己说你爱他。

故事，终局

结局总是能安慰人心的，不管它是模糊不清还是清晰明了的，都有种可以依傍的情感在尽头默默地守侯。不论是悲伤，狂喜，抑或意味深长，都会将一个人慢慢地托举起来离开原地，前世今生好象在那一刻都有了自己的归属，不再漂泊无着，也不再杂芜纷扰。没有哪一刻能象在这样的尾端，这样的故事的终局一样意义非凡。

可自己还是那样过早地结束了故事，它的延宕和漫长我们还没有做好准备。也许在刚一开始的时候我们就已经失去了继续的勇气，沉浸在生活片断的罅隙里，却是在无尽地把自己抛向未名的世界之中。那样的世界，孤立无援却又异常的饱满富庶，我们只用一根从母亲那里习来的脐带，便懂得了怎样把自己有效地和这个世界分离开来，怎样和完整的故事分道扬镳。故事实在不是我们期许的。故事淹没了你的头顶，水中的微生物会不断地瓦解着你的肢体，只在你感觉不到自己的时候，一切才会得以平息。然而，我们很久以来就懂得伤痕的效力，它能使我们精确地丈量到自己离开自己的距离，像渔夫抛出的钓索上的响铃，时刻警示着切肤的疼痛。所以，我们会时刻提防着不让自己卷入故事之中，从而也就远离了种种的结局。

故事里蕴藏着低落徘徊的气息，显得有些忍气吞声，都等着将要到来的结局的一次彻底的挽救。在得到救赎的时候，我们已经没有了自己，都变成了一团浮动的粉尘，只被风轻轻地一吹便无尽地散落进生活的各个或明或暗的褶皱里。这是预见的结果，所以我们钟情于片断，在故事之上手刃而出的支离破碎，始终情意绵绵地抚慰着自己，除了这些，我们已经不再需要别的，哪怕它有结局。