转角

他曾渴望有个人来让他爱。他就不会再感到孤独。心存寄托，会给这漫长的游走带来终局。这样，行走就成了追寻，本身就赋予了意义。他向一个人倾诉表白。怕惊醒自己，便口气温和而谨慎。他总离得遥远，沉静地察看。像在观望一只抖动羽翼就要离去的飞鸟。他知道往往事不遂人愿，而在这对自己重要的时刻，更不能轻易断判。他还不知道，这就是爱了，而一直把它假想成对自己贩售的面具和谎言。

在他的身体和心灵之间有一道沟豁，却不知道怎样去填补。时常会觉得，在他走向身体的时候，心却偏向一边。怎么去试图挽救，也只是一场徒劳。所以，他对苍白的海有种特殊的情感。模糊碎裂不断向前推进的海浪，总能轻易地将他带走。其实那也不能走得更远，抚平沙地上的脚印，望不见来路，便隐隐地预示着某样的终局。他对这样的景象心存感激。

他喜欢走夜路，尤其是这样一个温和的夜晚。有和风轻拂。有迷离散漫的灯光。沿着南京西路一直走下去，没有停。闪动的镜头，总是摇摇晃晃，不能在哪一刻准确地定格。香烟很快抽完。在一家便利店停留。去想念一个人。

他的目光打量着街上的人，突然绝望地想到，怎么很难集中思想注意其中的一个人。夜晚的行衣，黑色的太阳眼镜。一个梦游症者。和一切失去了联系，惟独还在想念。每个人在他注视的一刹那停下，停下的这一刻，是不是表明时间不再流逝。

多想这样陪你走下去。无力近乎未闻的声音被阻隔在外面的世界里。天空没有回应，一抹淡淡的云彩飘过，又促促地吹过一阵风。幼年的时候，曾在心里狠狠地对自己说过。哪怕被世界放逐，我们也应彼此眷顾，不离不弃。那个时候，田野的麦子都已经黄了，没有高速路，只是田间纵横的梗道。狭小逼仄。一格一格的田地仿佛可以盛下整个的天空。天上也是这般湛蓝清澈，只有淡淡的云飘过，像我们心间一丝淡淡的哀愁。不明不了。

5首歌

The Ballad of Sexual Dependency+Nan Goldin

Nan Goldin永远在故事里流淌。

她的镜头像一块天鹅绒的帷幕，在你的身后轻轻地滑过现实的表皮，激起尘埃，却不能沾染你整洁的房间。你永远都那么干净，明亮，还有辨别不清的泪水。

Self Portrait of the Train # 2

At the bar

C in the Club, Bangkok

Joana and Aurele in bed, Le Lutetia, Paris

Ris? and Monty Kissing, NYC

Simon and Jessica in bed, faces half-lit, Paris

Valerie and Mel, maternal embrace, St. Remy, France

Valerie, Axelle and Joanna at the Pulp, Paris

Thanksgiving

错位

错位，由来已久。似乎忘记了这城是诞生在自己曾熟悉的语言里，那些书本里。在某些辨认不清的时候，给了她虚假伪善的面容，自己也在这面貌之下和她一起惺惺相惜，凭影相吊。后来，这面容上的脂粉、油彩、唇红就慢慢地褪却了它们鲜艳的色泽，显露出一个平民女子的形象，伏在生活的织机上，急促忙碌地挥动着她那双并不娇嫩的手。编织的衣袍，不繁复也不绰绰，更没有华丽。

真实的情况是，你不能抓住什么以来封藏。在朋友的面前，你渴望什么能把友情细细地编织进以后的年月，用在你的余生，于是，你的想象，变成了语塞的尴尬处境，促促地喝下一杯酒就落荒而逃，朋友还是那么定定地望着你离去的背影，满眼的疑惑和不解。

错位是景幕之后哀惋的风琴。书本同样也能够让你认识到这些，你该知道的。

寂静

这个城市的夜晚有一种特性，喧嚣有时，寂静有时。从外面炎热拥挤的人群中抽身回到家里，便完全能够感受到这两种不同的心境。我知道这是因为自己。

自己将寂静带到家里。慢慢冷却下来的空气仿佛不是空调机的作用，而是因为那寂静而生。窗外闪烁的灯火，愈发得映衬出房间里的寂静，这样浓厚，同时又这样空洞。它已追随自己多年。

这种寂静，仿佛是童年生病时独自躺在房间里一样。发着烧，被潮热的被子裹着，空虚和寂静像在深水高压中一样挤压着我的耳膜。那时以为，如果有人能推动关闭的房门，哪怕只在自己眼前打个转身，也能给我带来一丝欣慰的颤动。然而，事实上在那些日子里，疾病是一片特殊的领域，一块没有人进得去的隔离带。医生不行，母亲也不行。我不能注意到他们。只想远离。那块领域就像我现在感觉到自己所处的环境一样，远离所有地方，远离所有人。自己对此也无能为力。

也许我们都是盛满了悲伤（而这悲伤并没有明确的指向，甚至很随意，它经常来的没有原由。）的小船，航行在压抑的静谧中，穿行过来来往往的日子。

一夜

在路上，我们一起怀念台风驻留的那几日。很凉爽，不会这般炙热。

你眯起的眼睛，像停在远方的船。在那个唯一的夜晚，我们谈论最多的是童年。

你能离开一个人而又跟某个人在一起吗？我认为可以。我知道，不管这个夜晚发生了什么，不管在失眠的夜里你辗转反侧地在想什么，不管你是否会失去我，都已无关紧要。这本是一个有待回忆的故事。无法描述的故事。像一些细微难以捕捉的眼神，被时光的松脂凝固在隐秘的地底。

“我爱你，”我想对你说。
这个世界上最难的三个字。

拉开房门走出去的时候，电梯停在6楼。我听着，直到门在远处关上——似乎在梦的尽头。

一日行街

漫游街上，地铁出了一通又一通，人群接了一踵又一踵。望着眼前密匝的人群，我会心生畏惧。

一座陌生的城，虽然和我没有多少关系，但走上福州路的时候，我会突然想起多年以前，一个人来到上海，来到这条街。雨天，一间间毗邻的小店里投射出来的灯火，都像在讲述一个个这座城的故事。很幽远，倾身细听，也会觉得有多少隔阂。不知道是什么在感染我，让我对这里有几多留连。也许我对书本看得太重，那些书香四溢的店门，透明玻璃橱窗里散乱摆放的书籍，也有着摄人心魄的引力。然而，总把自己当成过客，也把自己看得过于轻薄，整条的街，繁多的书，压向我的时候，我会突然掉转过身去，走进临近街上的来福士广场，找一家餐馆，坐下来定定地吃饭。饥饿向来都这么解人心意。两样的空乏，总有一方压倒另一方。是为逃开去的理由。

畏惧之心，因为隐秘而显得暧昧。在一些事情面前，因为保持了某种疏离的姿态，所以又显得清冷而僻静。大有独处而善身的意味。

挽留

好在天气足够明朗。他在出门前仔细地端详过天空。

这样，头顶着灼烈的日头，他觉得欣慰。走街串巷，拍摄明媚的花朵，明暗交叠的古老建筑。影像总有这样的魅力，忠实于他的手，详实地记录光线，阴影和色彩。

这些日子，他都用力地保存下来。即便他也抵挡不过酷热。总觉得这样好过其它，疼痛分明，记忆中不会搀杂潮湿的悔恨。所以，他显得精力旺盛，脾性让人琢磨不透。招惹身边人的误解和恨意。

渐渐，他不再注意自己是否觉得难忍。而是一味地试图挽留。现在是七月，黄梅已至。