河流

他最先想起的是什么景象？可能是一条河。因为很早的时候，他跟我提起过。河在他出生时的左边。从长到望不到头的围堤边豁开一道缺口，长江里的水便奔涌过来。开始的时候可能力量惊人，但到后来就逐渐平缓下来，江水也慢慢从浑浊变得清净。到他出生的时候，已经无法想象这条河源自哪里，因为它那么长，那么宽阔，那么清澈，一到夏天还长满开着白色细小花朵的菱角草。大片大片的铺陈，在日光的照耀下闪着点点的光芒。放眼望去，会感慨，这条河没有任何亲缘的必要，它美的无需探寻它的出处。

他怎会忘记那条河？自打他来到人世间，河水便落进他的枕巾被褥和身体。他吃的这河里的水比他母亲的奶水多。河水是他成人后最为甘甜的回忆。在这个夜晚，他没有理由不想到它。

已至夜深，他毫无顾忌的哭，毁坏身体的哭，好像要把这夜晚撕裂开来，到里面探个究竟。这感觉就像他当年溺水。身体沉在水里，不能呼吸，两只手在水里拼命抓索，却什么也抓不住。这是最深刻痛苦的体验，任何时候都不能与之比拟。他对自己说过，此生再也不要有这样的体会。不只是恐惧，更多的是绝望，心被注满了冰冷的水般的绝望。自此，他对河水充满依恋的同时又充满敬畏，就像他对爱情。他无法描绘那样的感觉。只是觉得泪水是一种说明。对他自己而言，这可能也是唯一的出口。

他从幼年的河习得爱情的经验。在这个夜晚，它们是那么共通。像一段完整的记忆。他的眼里浸满泪水，像极了绝望之前的一点余温。流下眼泪的时候也没觉的尴尬。他不否认自己的过去，就像他不去否认自己的爱。也许它们在很早之前就已经开始缓慢汇聚，泪水就是它们融合的形态。在脸颊上肆意流淌，带着绝望的温情。

那条河早已干涸。他在成年以后也未曾回去过。河里流淌的是他幼年时的梦。他也在幼年的梦里流淌。没有成熟的时候。在这个交汇的夜晚，一切都变得那样尖利，不能缓和，好像终究要有个水落石出。他是一个温和的人，因而为此感到痛苦。他的温和成了一把刺向自己的利剑。伤痛在所难免，但他明白这始终是自己要走的一步。忘记是一种解脱。他要如此。

遇见一二

猫。

路上遇见两只流浪猫。一只母猫带着一只幼崽。猫怕生，见人走近便警觉起来。我执意靠近它们，是想观察它们的眼睛。猫的眼睛带着戾气，针眼似的瞳仁最让人难以琢磨，满是狐疑和警惕。好像放了白话给眼前的人，请不要靠近我们。就是家养温良的猫不经意也会如此。不像小狗，难得和主人走得很近，更谈何亲密。但我想到波德莱尔爱猫，是不是正因为它们的这种秉性？

日光。

猫们躲在荫蔽的角落，日光只透过树叶星星点点的散落在地上。老实说，我爱这斑驳的光影，像流淌的音符，在我的视网膜上跳动。我把它们看成是这夏日馈赠给我的绝好礼物。这就像夏天炎热的转机，带着不可预见的幸福感不期而至。至少是一点小小的感动吧。

最后，感谢一下Teddy小朋友for the model。

平静

这是一种习惯。在晚间打开空白的文档，然后在上面慢慢地填上字符。这犹如一个缓慢释放的过程，不求快意，只需满足。

白天里经历的事，在晚间成为梦境的几率并不很大，所以记述才显得迫切。我那朋友说的对，生活一旦陷入泥沼之中，你首先得使自己平静下来，否则会越陷越深。我遵从他的善意，对一切不利于自己平静的，都置若罔闻。我掩面而卧，匍身向前，姿态虔诚。如同一个顶礼膜拜者。

也许是在记述之前，我记得我走过10级台阶。奇怪的是，在我每次抬脚迈向下一级的时候，都会出现拐角。等我走完全部10级的时候，我已身处海边。这是一个奇怪的螺旋体结构，任何空间理论都无法解释。而且海是凭空而立，完全没有支撑。我惊异不已，但又觉得好奇。赤脚伸进水里，一层细浪荡漾而来，带着阳光般轻柔的温度，包裹起我的双脚。我有些沉醉。全然没有感觉到这片海水有多么虚幻。我大着胆子往前走。海水没过我的脚踝，进而是膝盖，腰，胸，快要到达脖颈的时候，天色忽然黑沉，狂风大作，闷绝的雷声在头顶劈开，在黑黢黢的天空里吐着惨白的信子。像恶毒的蛇。海水也不再温存，咆哮着巨浪向我袭来。我迅速转身回跑，想回到来时的岸边。但我的眼前哪里还有什么岸，这海仿佛成了一个巨大的悬在空中的碗，没着没落，望不到边际。我变得孤立无援，满心绝望，只等着被巨浪吞没……

惊醒过来的时候，眼前屏幕上还是一片雪白。还好是一个梦。我恐怕还是不能让自己平静下来，那些暗藏在头脑角落里的记忆因子是梦的发动机，它们一刻不停地在搅和着我想要平静的心。拍摄下平静的照片，我们默默对视，一股哀伤的潜流在心里流淌。因为我知道它们有多么虚假，就像我知道自己一样。

波折

近来的这些日子就这么起起落落的过着，没有一个连续舒缓的过程。心里很难被一件事情所占据，纷纷扰扰，不停不歇。

把之前没有看完的书，从书架上拿下来放在枕边，却从未去翻动。

出门总是带着相机，却从未真正知道自己想要去拍什么。

和朋友唱歌，唱到黄耀明的暗涌，鼻子会酸……

诸如此类。像一个失神的孩童。没有定势，情感脆弱。

如果有颗强大的内心，如果有颗强大的内心，我希望能像书中的小王子那样去生活。记得一个朋友说过，小王子并不真的只存在于书里，而是活在每个人的心里某处。我希望能像在衣柜里翻找衣物那样，把他给翻上来，让他活在我心的浅层。这样，他便能更容易地眷顾我，而不让我有这么多的波折。

一个夜晚

这座城市的夜晚一直有着那么多的相似，我很少承认自己缺乏领悟的能力，但是在经过这么些反反复复的夜晚之后，我发现自己已经没有办法去很好的懂得它们所馈赠的不同含义。这是一种类似神经麻痹的官能症，就像不同的光影叠加在一起便会苍白，就像爱情，说的多了自己都会麻木。

拍照是一件很私密的事，它是你视角的延伸和情感的流露，但是有些对象并不总是能给你恰当的回应。犹如面对一堵苍白的墙壁，你的视线无法逾越，心里没有欢愉或悲伤的激荡，一切都平淡无奇。不知道这本身是否也暗示了一种含义。没有意义的意义。

也许有。这样漫无目的地走在夜晚的街上，平静而不抱任何期望，随意而柔软。心里没有惆怅也没有激越，平滑得如同迎面而来的凉爽的风。和满街的灯火对应的是霍亮的心情，仿佛可以容下一切。

可是，这样的时候很短暂。就像没有熄灭的烟火在被抛出去时闪烁的火星，只是在风里闪烁几下便消失不见。一切是那么容易被推翻重来，有些心情稳固到无法撼动。夜晚有多美丽？似乎可以闻见，像一种气味在蔓延，又似一种隐喻，带着一种病态在侵蚀心情。

有时候我会想，回忆里如果流转着温情，那应该会是另一种景象吧。至少不会这样力不从心。