夜行

原来，困在一种情境里很难抽身，像一场醒不来的梦。音乐显得无用，像沉入水底敲击耳膜的鼓噪。断断续续，断断续续地折磨着神经。

在W先生那里看完闭幕式。打车回家。高架上急速的风，吹得半边脸麻木失去知觉，但依然喜欢观望这个城市的灯火。好像从未泯灭的光华，似乎已没有可以叹息的间隙。这时的城是一副老情人的装扮，粉黛无暇，珠光宝气。我在想，这城也为高度所困惑着，她的心情变化都只在我们的上上下下。车子行下高架的时候，往往会是另一种景象。城市变得悄无声息，此前看见的灯火辉煌好像是个假象。稀疏的灯火没有高度便不能汇集。像一个个孤独夜行的衰败女子，落寞和惆怅散落满地。

追根朔源只会伤害到自己。因为总是自己在配合着错误的发生，不管是有意还是无意。为此感到痛苦，希望能做一些改变。似乎这是从未遭受的境遇。竟有些无所适从。毕竟追寻是最简单原始，甚至可以是美好。而现在，全情投入以后，就会变成一个没完没了的对自己断判的循环。

在昏暗的车厢里，反复听着同一首歌。突然意识到，自己已很久没有这样在意一首歌。被它打动像是一场费尽周折失而复得的幸福。继而，为这幸福泪流满面。

这扰人的爱恋

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在眼前，色彩绚烂的气球缓缓飞向天空。天空是蓝色的，没有一点云彩，这和在飞机上看到的景象决然不同。那是一种铺陈的饱满，像堆积的棉絮，也像厚重绵延的雪山。而在这个时刻，天空没有一丝云彩，干净透彻，澄明透亮。

拍下的气球是白色的，没有色彩。我的心里很空落，便给它们P上了颜色。这样，和蓝色的天空才配，才显得完满。这也像一个人的感情，总是那么多桀，尽管纷呈如花，但终归还是落寞。

我以为自己用了全部的力气去爱，就足够。但显然，我也需要被爱。像天空和气球，需要彼此的映衬才显得美好。天空需要气球的色彩来化解寂寞，而气球也需要天空的高度去攀延抵达。

一座城，一个人，熟稔于心。那是关于意义的全部，但也和蛋炒饭一样平常。冷静下来，什么都会变的无所谓。

日光倾城

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原来，厦门和日光这么接近。

日光之下

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天气虽然很热，但头顶的蓝天白云依旧美好。Jayki同学送我的几卷爱克发胶卷也派上了用场。你看，我们总是希望能把美好留住。

那只小狗叫“丑丑”，每次下楼都能碰见它。在大太阳底下，没心没肺地奔来跑去。它没有良好的血统，但也活得乐呵。

自己没有办法跟它比。心里有太多的念想。或许该想得极少，把这日光看作是一场寻常的遇见，并无多出的新事。

有时是这样

入夏以来，这个城市好像也经历了很多的波折，雨水充盈，阳光又足够的热烈，还有未能触及羽翼的“海鸥”。总有些小小的伤感在这个时节慢慢滋长蔓延。不会制造很大的动静，但足够让人心生感叹。

有时候真会觉得感叹无用。像给自己绘出一道封闭的圈，循环往复，寥寥无助。

C先生的世界总是充满各种可能性，显得多姿多彩。如果有时感叹，也会让人嗅出那是旺盛生机的余味，活力依然。他总有无尽的对策，不让自己陷于落寞。那是两样的世界。他时常会让我有憧憬有想往。

像对一个城市的想象，我总是用那样远的距离去观望我身边的朋友。我身处自己有限的范围内，把他们和各个城市联系在一起。每个人就像分属不同的星相一样，有着哪个城市所具有的特质。但如同每个城市在合适的时节都会显得伤感一样，他们都有着各自的困惑。我想，那些伤感是永恒的，只是，或许它们并无那么明晰的来由。

会离开这个城市一段时间，这样或许会好。像朋友们说的，离开或许是一个新的开始。哪怕不是完全的离开，也会给自己带来某样的契机。

P.S:博客会隔段时间再更新，望朋友们一切都好。

M的纪念

至今我还记得那个夜晚。就是以下叙述的。M说他从小到大，就只外婆最疼他。但外婆去世的那天，他却不在她的身边。

外婆离世的消息，几天后才从父亲那里得知。你不怪父亲。从小到大，他都是这样待你，爱的隐忍而自私。这次外婆的离世，也没能让他动摇。始终认为，自己的孩子，有着几分柔弱，甚至还有些淡漠。这些都是他在你的身上笼下爱的缘由。推脱不掉。

想起外婆生前对你种种的好，你才感到了一些平静。相比悲伤，你更愿意让自己投进那些温暖的往昔。

你写了文章祭奠，独自一人跑到离住处很远的寿衣店，买了些纸钱。在奔波的途中，你突然绝望地想到，这是一个没有温情的城市，寿衣店隐秘得那么深，像这个城市最隐晦的黑暗之地。

你来到一条僻静的街道，在地上画上一个不封闭的圈，开口向西。你说，这样正好对着家乡，向着外婆。那像一个招魂的夜，招来外婆的魂。你说外婆生前是这城里一个大户人家的小姐。自从那场浩劫被遣到B城以后，就再也没有回来过。生儿育女，劳苦终身。

许是机缘巧合，如今你来到这座城，替外婆了了未完的心愿。那晚的风很大，掀起燃着的纸钱四处飞散。路边的行人窃窃耳语。你像丢了魂，一动不动地站在那里。风在呜呜作响，那些燃尽的纸灰，落在干净的水泥地上成了一片污迹。像凄凉的彼岸花，一大片的向西流淌。

慢拍

他喜欢走夜路，尤其是这样一个温和的夜晚。有和风轻拂。有迷离散漫的灯光。沿着南京西路一直走下去，没有停。闪动的镜头，总是摇摇晃晃，不能在哪一刻准确地定格。香烟很快抽完。在一家便利店停留。去想念一个人。

他的目光打量着街上的人，突然绝望地想到，怎么很难集中思想注意其中的一个人。夜晚的行衣，黑色的太阳眼镜。一个梦游症者。和一切失去了联系，惟独还在想念。每个人在他注视的一刹那停下。停下的这一刻，是不是表明时间不再流逝。

在他的身体和心灵之间有一道沟豁，却不知道怎样去填补。时常会觉得，在他走向身体的时候，心却偏向一边。怎么去试图挽救，也只是一场徒劳。所以，他对苍白的海有种特殊的情感。模糊碎裂不断向前推进的海浪，总能轻易地将他带走。其实那也不能走得更远，抚平沙地上的脚印，望不见来路，便隐隐地预示着某样的终局。他对这样的景象心存感激。

他曾渴望有个人来让他爱。他就不会再感到孤独。心存寄托，会给这漫长的游走带来终局。这样，行走就成了追寻，本身就赋予了意义。他向一个人倾诉表白。怕惊醒自己，便口气温和而谨慎。他总离得遥远，沉静地察看。像在观望一只抖动羽翼就要离去的飞鸟。他知道往往事不遂人愿，而在这对自己重要的时刻，更不能轻易断判。他还不知道，这就是爱了，而一直把它假想成对自己贩售的面具和谎言。

多想这样陪你走下去。无力近乎未闻的声音被阻隔在外面的世界里。天空没有回应，一抹淡淡的云彩飘过，又促促地吹过一阵风。年少的时候，曾在心里狠狠地对自己说过。哪怕被世界放逐，我们也应彼此眷顾，不离不弃。那个时候，田野的麦子都已经黄了，没有高速路，只是田间纵横的梗道。狭小逼仄。一格一格的田地仿佛可以盛下整个的天空。天上也是这般湛蓝清澈，只有淡淡的云飘过，像我们心间一丝淡淡的哀愁。不明不了。

对他说

在来BUS之前是自己耗费了很多时间建的一个博。虽然对网页代码不是很懂，但也不知道哪来的毅力，硬是把它做得像那么回事。因为是租用的空间，又长时间没有续费，那个博客自然也就被托管商停掉了。现在想来是有些可惜的。

那上面有我的一个朋友。子夜的很多文字。

几年过去了，他该是有了很多的变化吧。至少，现在给我电话的时候，他不再是喝了很多的酒。那个时候我以为自己明白他的忧愁。便默默地倾听。听他说对生活的不甘。我像一个站在地面仰望天空的孩子，用了这些年默默观望着他的轨迹。谁又能说那不是一个美丽的弧线呢，高高地抛弃，又平静地落下。稳当得如同他的来时。短短的几年，几经波折的历程，好像已经预示了他完整的一生。那些字也只是他绽放过的烟火，在一片绚烂之后，又归于平静。如果它们还有意义，那也是存于他心底深处不能对人道出的秘密。像一道交织着羞愧和温存的伤痕。

有时电话里满是尴尬。仿佛过去和那些文字成了我们之间难以破除的隔阂。谁也不愿触及但失去它们我们又立即没了寄连。我们都明白彼此的心。那是一段想忘记但又想记起，想抛却但又不忍割舍的记忆。我们从那时走来，像命运的玩笑，又像是他的重击。